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皮出境界的搞笑段子十五则,包你笑到忘了自己姓什么

2020-04-26| 发布者: 古塔期货配资 网| 查看: 144| 评论: 3|来源:互联网

摘要: 一、高中时一次,下午校长带着各班班主任查宿舍。晚自习时老班让我们宿舍全体起立,慢悠悠的掏出一盒大丰收...




















一、高中时一次,下午校长带着各班班主任查宿舍。晚自习时老班让我们宿舍全体起立,慢悠悠的掏出一盒大丰收烟问:“这是你们的?”我们点点头。然后老班瞬间暴怒:“知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟?最次的也比这贵两倍!当着全年级班主任的面我脸往哪放!”
二、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子,怕被认出来,非要砍了矮子的脑袋,矮个子说:我已经这么矮了,你把我脑袋砍了,我岂不是更矮了,以后还怎么见人。劫匪想想也是,就把矮子给放了……
三、我问同学:“我字真的很难看吗?”她果断回答:“简直丑哭了。”听完我不开心了,她又说:“不好意思我少听了个“字”,其实你的字很好看啦~”听完我开心地笑了。想想好像哪里不对。
四、坐在路边等朋友,过来一鬼头鬼脑中年男人,从怀里掏出一个苹果手机对我说:“大姐,苹果手机要吗?四百块钱。”我平时就最怨恨这种人,我这暴脾气立刻坐不住了,对着那人大声说:“你叫谁大姐呢,啊?我有那么老吗?你不会叫美人吗?”
五、李姐一上班就气呼呼的对我说:“你这小子怎么回事?我给你打招呼你居然不理我?”我:“哪有的事?我怎么会不理你?我这人最有礼貌的你又不是不知道!”李姐:“哼!那你就是故意的了!”我:“故意的?让我想想啊!哦, 昨天穿防晒衣戴防晒帽戴墨镜戴防尘口罩露出大白腿骑电瓶车飞快差点撞着我的就是你啊!嗨!你捂得比冬天还严实,我怎么认得出来你啊!”
六、这几天感冒去看医生。 医生问什么症状,我:全身发冷,咽喉肿痛,流涕。 医生:有痰吗。 我:有。 医生:什么颜色。 我:我怎么知道,都咽下去了。 永远忘不了医生那眼神。
七、有一次,妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀?”孩子说:“我要大的那只。”于是妈妈决定好好教育教育孩子,就说:“你不可以挑大的,孩子一定要懂礼貌。”那孩子说:“可是妈妈,懂礼貌就一定要说谎吗?”
八、今天买鱼的时候,一个小姑娘蹲在鱼池边上,问老板这鱼……话还没说完,一条鱼直接跳了起来,一尾巴甩在小姑娘的脸上,卧槽。直接就红肿了。小姑娘扬起头,眼眶里蕴含的泪水对老板灿烂一笑。我正敬佩在小姑娘的坚强的时候,她说:老板就要这条,对,要活得。
九、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵呢。
十、老师提问:“谁能答出自然界的四大元素来?” 学生回答:“我知道。就是火、空气、土壤……” 他再也答不上了——第四种应该是水。 老师提示他说:“还有什么,你想想看, 我们是用什么东西洗手的?” “肥皂。”学生不假思索地回答。
十一、一朋友买了辆新车,撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议!赶过去询问保险人 员,结果保险人员说:“哥,不是我们不赔,你看这么大一广场就一根电线杆,你说他是练车呢还是练瞄准呢!”
十二、早上刚买了滚烫的包子,正好看见院里一挺熟的狗狗,于是一高兴,想也没想就把热包子扔出一个去,扔偏了,狗狗姿态很优美地斜里一跃,一头撞树上了…… 后来,狗狗站起来去叨包子,却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳,晃晃悠悠就去叨包子,叨了两次都把嘴伸偏了; 终于第三次叨上包子一下吞进嘴里,结果烫得一哆嗦,又猛一头撞树上了。
十三、跟闺蜜去理发,和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句:像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)理发师来了句:妹啊,你别开玩笑了,你那哪是烧饼脸啊,谁家烧饼做这么大!泥煤呀!你就不会委婉点,这嘴太欠了!
十四、二旺拿着乐器回来,冲着同宿舍的哥们大吼:“你TM不是告诉我,只要在女生面前玩乐器,耍酷,表白的成功几率就很大吗,我怎么失败了?”哥们:“我是说过,但是,我没让你戴着墨镜坐在路边拉二胡啊!”
十五、闺蜜刚交了个男朋友长得特帅,羡慕的不得了,就对我男友说:看人家男朋友长得多帅呀!谁知他淡淡的说了一句:那又怎样,他女朋友又没我的漂亮。一下觉得我男友颜值暴增,忍不住给他买了一件衣服做了一顿饭……


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